2013
05.13

De-a semaforeala

semafor party

Tot timpul m-am intrebat, ca bou’ la tribunal, de ce cînd stai la coadă la semafor, pe măsură ce te apropii de el coloana se deplasează din ce în ce mai repede. Pînă cînd, acum fo’ doua zile, m-am prins. De vină sînt ăia din faţă. La timpul pe care îl pierzi pînă îţi vine rindul se adaugă întîrzierea în reacţii a ălora dinaintea ta. Să exemplificăm:

Să presupunem ca eşti maşina 36-a la coadă, la semaforul de la Piaţa Unirii (venind dinspre Piaţa Alba Iulia), la fîntîni. În mod normal mai mult de 2 semafoare n-ai de ce să tasezi carosabilul zonei. Da’ pentru ca ăia din faţă găsesc a-ntîia în circa 2.34 secunde prinzi şi semaforul 3, 3 spre 4, 4.

Un caz particular al problemei de mai sus se găseşte cu cca. 4 km mai sus, pe bdul. Decebal, la intersecţia cu Delea Nouă: să presupunem că pe la ora 21:00 eşti maşina a 3-a la semafor. Se face verde. În mod normal, peste circa 6 secunde ar trebui să depăşeşti intersecţia. Da’ aici lucrurile se complică.
O dată cu culoarea verde de la prima terasă din noul Beforehours al capitalei patriei noastre ţîşneşte către ăla din prima maşină (am omis probabil să spun ca e vorba de un Lamborghini) una bucată prinţesa netului din cartierul Rahova Nord, tunată după catalogul Bamboo 2007 colecţia iarnă-iarnă (adică silicon + cizme) urlînd la individul de la volan să stea puţin că are să-i spună ceva. Iar ăla stă. Şi stă. Şi stă. Şi se face roşu la loc.

Al doilea de la semafor claxonează nemulţumit şi coboară din maşină (un Lincoln Navigator cu cauciucuri slim). Prinţesa peer-to-peer-ului se pare că îi este cunoscută mai mult decît din vizionarea unor jpeg-uri ascunse in C:/MyDocuments/User/Fişierecarenumergewindowsufărăele. Din parlamentările duse în plină stradă se pare că moartea pixelilor de la colagen i-a dat, in cursul scurtei ei existenţe (cre’că pînă-n 20 de ani), o ţeapă.
Se face verde la loc. De data asta am doi mocofani care stau. Claxonez.

De la a doua terasă din zonă, desprinzîndu-se cu greu din lounge-ul cu bass la maxim, se apropie de grupul din intersecţie doi metrosexuali frămîntaţi de întrebări pe teme legate de vîrsta primei experienţe erotice şi numărul de martori la momentul deflorării mamei celui cu Navigatorul. Se face roşu.

Maşina a 4-a la semafor este un Golf cu un ochelarist. În schimb în ce-a de-a cincea este, cu un Ferrari şi în ciuda lipsei oricărei asemănări fizice, fratele ăluia cu tancu’. Aşa că se face din nou verde, roşu, Navigatorului începe să-i crape parbrizul, metrosexualului nr. 2 o arcadă, verde, mai apar câţiva de la terase, roşu, nici Lamborghiniul nu mai are toate farurile în funcţiune, verde, roşu, vine Poliţia, îmi bag picioarele, ocolesc pe contrasens şi-mi văd de treabă.

Doar în retrovizoare, regina neîncoronată a Hi5-ului, Rahova branch, începe să plîngă pe umărul unuia dintre ultimii veniţi şi pleacă cu un Audi R8 să îşi verse of-ul în Bamboo cu un prolog de consolare scurtă în parcarea din faţă.

Nah, că nici nu mai ştiu cu ce începusem. Ah, da.. Nu contează cît stai la semafor. Showul să fie de calitate

2 comments so far

Add Your Comment
  1. tu esti din aia care claxoneaza masini de prahova la semafor..

    • Tu eşti de ăla care stă în maşină de prahova la semafor.